【アイマス】裏側の音【はるちは】

書いたまま、存在を忘れて３ヶ月。
どうして、こうなるのやら

　眩しい太陽、色づく景色。様々な音が絡み合う、素敵な世界。笑顔にあふれ、希望にあふれ、悲しいことなんて内容に見せる世界。

　けど、本当にそれだけなのか？　明るいものはそのままで、世界は優しいのか？

　否、世界は残光である。幸福な者の側には、不幸を抱える者がいる。幸福になれるのは、不幸を知っている者だけなのだから。

　強い光で照らし出せば、その分闇が濃くなってしまう。広い範囲を照らし出せば、闇は深いところへと逃げ出すだろう。

　しかし、なくなることはなく、それこそが世界というバランスを成している。

　

　

　　　　　裏側の音

　

　

　自分のことなのに分からないって、おかしな話だよね。他の誰もが分からないのに、自分の心にあるはずのものなのに、どうして分からないって言いそうになるのかな？

　私の心に生まれた想い。誰のものかと尋ねられるのなら、私のものだよって答えてしまう。

　けど、それが何かは分からないの。はっきりとした形にならなくて、どうしたいのかも良く分からなくて。

　私の心にある気持ち。誰かが関わっているのかと質問すれば、千早ちゃんと素直に返ってくる。

　そう、千早ちゃんへと向かう、不思議な感情。分からないのに怖くない、とても温かくなれる、素敵な気持ち。

　それなのに形が分からないから、どうすれば良いのかが分からないから、呼び方も知らなかった。

「春香、最近顔色が悪いようだけど、ちゃんと寝てる？」

「んー、別に夜更かしはしていないよ？　時々遅くなっちゃうけれど、いつもの時間にはベッドに入っているかな」

　目の前の彼女から感じられるのは、私を心配しているという、友達としての気遣い。同じ事務所のアイドルとして、フォローしてくれているのは分かる。

　それに対し、慌てることなく応えられた、そんな私を褒めてあげたい。この想いを抱いたばかりの頃、千早ちゃんの顔をまともに見ることさえ出来なかったのだから。姿を見かけるだけでほっぺが熱くなって、声を聞くだけで頭がいっぱいになって、笑顔なんて見ようものなら逃げ出しそうになる。視線が向けられると固まってしまい、触れられると電気が流れるみたいに、ピリピリとした。

　その全ては、私が悪いのだけれど、千早ちゃんを落ち込ませてしまったし、申し訳のないことをしてしまった。

「そうなの？　笑顔が疲れているように見えけど、仕事が忙しい？」

「前よりは、ちょっと忙しくなってきたよ。テレビも歌も、そしてライブも。アイドルやってるって実感が増えて、嬉しいかな？　何より、ファンのみんなに応援してもらえるし、嬉しいよ」

「そうね、仕事が忙しいのはありがたいことだわ」

　光が満ちているはずの、アイドルにも影はある。光の中だけで輝けるほど、世界は優しくなかった。

　ただ、そんな世界だからこそ、ちょっとでも輝こうって、誰かに光を届けたいって、私は思うの。泣いている人、下を向いている人、落ち込んでいる人。そんなみんなを励ませたら。素敵だなって。

　昨日の私より、今の私。今の私より、明日の私。届けられる光は、強くなっているだよ。

「でも、忙しさを理由に、笑顔を曇らせてはダメよ？　私に出来ることは手伝うから、何かあれば教えて」

　千早ちゃん、分かっちゃってるのかな？　私が誤魔化そうとしてるのも、千早ちゃんへ気持ちを抱いてしまっているのも。助けてもらえるのは嬉しいけれど、これだけは頼れないし、自分でどうにかしなければいけないことも。

　だからこそ、手伝えることを教えてって。そう言ってくれているように感じるよ。頑張っているつもりなんだけど、まだまだ先は長そうだね。

　見つめる舞台が違う分だけ、苦しむのは覚悟していたけれど、実感させられると、へこむものがあるね。凄いなーって思える分だけ、遠く感じてしまう。

　もちろん、今のままでいることなんてしないよ？　私だって成長しているもん、いつかは千早ちゃんの隣に立ってみせる。２人で一緒に、同じものが見られるように、努力する。

「えへへ、ありがとう千早ちゃん。そういってもらえるだけでも、嬉しいよ。うん、元気でてきたかも」

　一緒にいられる時間は、幸せで満たしていきたい。悲しい時間も、寂しい時間も、行き場のない心も。その全てが元気になれるような時間を、ちゃんと覚えておきたい。

　表に出してあげられない、私の気持ちとしては伝えられない感情。消すようなことは出来ないから、静かになくなるのを待つしかないから。今だけでも、幸せで満たして。

「そう？　顔が赤いように見えるけど、熱があったりはしないわね？　今日は一緒の仕事だから、フォローするから。遠慮なく頼って頂戴」

　千早ちゃんへと向かう想い。それが恋だと気づいたのは、ちょっとだけ前。その日は恥ずかしさで、ベッドの上を転げ回ったりもした。お風呂場でおぼれかけたし、転ぶ回数はひどいし、大変だった。

　でも、気付けたから幸せになれた。千早ちゃんのことが好きなんだって、認められたことが嬉しくて、分からなかった気持ちが、やっと帰ってきてくれた気分だったよ。

　次の日もそのテンションで、色んなミスをしてしまったけれど、今までで１番の笑顔だった気がする。自分の気持ちが分かったことによる、嬉しさで大変だった。

　もちろん、アイドルに恋愛は禁止だって、分かっているよ？　それが、例え女の子でも、同じアイドルである千早ちゃんでもダメだって。けど、好きになるのは仕方ないんだよ。千早ちゃん素敵なんだもん。

　私が困った時に、私の心が弱っている時に、泣きそうな時や、面倒な時――隣に居てくれた。千早ちゃんになら、泣き顔を見られてもいいんだ、私。千早ちゃんに隠し事をするようなことをしたくない。

　それに、私は不器用だから。好きな気持ちを隠し続けることは、きっと出来ない。いつかは、千早ちゃんに伝わってしまう。気抱いてしまった気持ちを消せない限り、いつか失恋するしかないのだから。

　バテたって構わないなんて、格好良いことは言えないよ？　でも、止められないものはあると思うから。

「いつもごめんね。千早ちゃんだって大変なのに」

「気にしなくていいし、そういうのは無しって言ったでしょ？　私が好きでやっているんだから、迷惑でないのなら良いわ」

　迷惑だなんて、思えるわけないのに。千早ちゃんの側にいるだけで安心して、千早ちゃんとおしゃべりするだけで笑顔になって、千早ちゃんと触れ合っているだけで元気になるのに。そんなこと言うなんて、ズルいよ。

　私の気持ちだって、きっと知っているんでしょ？

　知っているけれど、アイドルだからって。アイドルとしての私を気遣って、言わないんでしょ？　千早ちゃん、優しいから分かっちゃうの。

「それなら、今度お礼をさせてよ。何か、食べたいものあったりしない？」

　いつかは伝えるしかない想い。その時までに、周りを説得する方法か、自分を諦めさせる方法を考えないといけないね。

　アイドルでい続けるか、我が侭になってみるか。今の私には決められない。そんなことよりも、千早ちゃんの笑顔が大切だから。

　流れる景色に献立を浮かべ、仕事場へ向かおう。

――いつかくるその時も、笑顔でいられるように