【アイマス】真夜中の訪問者【はるちは】

・ｗ・）　今度は　はるちは　だよー

はい、いつも通りですが、コメントすることないんですよね

　時計の音が大きく響く部屋。私が生活しているはずのこの部屋は、随分とシンプルな家具しか揃っていない。

　寝る為の場所。音楽を聴けるのであれば、鍵がかかる場所で眠れるのであれば、多くを望むつもりはない。

　ただ、彼女が不満を感じているようなので、もう少し家具を増やしてみようと、色を増やしてみようと思う。

　今までここにはなかったものを受け入れ、昨日まではなかったものを作り出せる場所に変えていく。その変化は歓迎すべきはずのものだから。

　そう、心に生まれてしまった、小さな穴に比べれば、歓迎していいはずのもの。

　

　

　　　　　真夜中の訪問者

　

　

　暗闇というのは、孤独を強く感じさせる。いつもと変わることがない、独りきりの部屋だというのに、どこかに寒さを感じてしまう。

　それはなぜかと問われれば、彼女の明るさを、笑顔の温もりを知ってしまったからで、以前の私であれば気にもしなかったはずのこと。

　けれど、気付くだけの余裕を得た今、私は弱さと同時に強さも手に出来たから。私の変えてくれた彼女には、感謝している。

　そう、間違いなく感謝している。折れていたかもしれない、私の羽。それが砕けぬよう、守ってくれた。どこまでも飛んでいけるようにって、支えてくれた。その事実に感謝をしても、恨み言を言うつもりはない。

　独りでも大丈夫だと、強がっていた私は過去に置いて、今の私は一緒にいることでの、本当の強さを手に入れた。弱さを抱えることも出来ない、そんな強さは続かない。強いままでいたいのなら、誰かと一緒にいる道を選ぶべき。

　私は、それを春香から教わったの。

　ただ、手に入ってしまった弱さというのは、厄介なもの。平気だったはずのことが怖くなり、満足していたはずのことに不満が残る。良い方向に進んでいるとは思うけれど、厄介であることに変わりはない。

　例えば今も、過去の私であれば考えられなかったような、非常識な行動に出ようとしている。

「春香は、眠っているのかしら？」

　夜中と呼んでも差し支えのない時間。そんな時間に、メールを送ろうとするなど、迷惑な行いでしかない。睡眠を妨げられれば、いくら春香でも機嫌が悪くなるだろう。

　明日のお出かけ――デートにも、影響が出てしまうかもしれない。

　何より、明日のことを考えるのであれば、一刻も早く寝るべきで。例え眠れなかったとしても、目を閉じているだけで疲労は違うもの。

　それだけのことが分かっていながら、危険性を把握していながら、どうして私の指は、止まろうとしないのだろう？

　洒落た内容を送れるわけではない。お得な情報を発信するわけでもなければ、急ぎの仕事の連絡でもない。ただ、寂しいから送る、そんな短い文章。もし、起きているなら、春香の声を聞きたいという、ただの我が侭。

　これを受け取った春香は、どう感じるのかしら？　千早ちゃんでもこんなメールを送るんだねって、笑ってくれるかしら？

　それとも、私のことを嫌いになってしまうのかしら？　

　どんな未来を選び取ってしまうか、全く分からない。いきなり嫌われるようなことはないと思いたいけれど、寝ているところを邪魔されれば、誰でも機嫌は悪くなってしまうもの。春香も、当然良いようには思わないでしょうね。

　そもそも、気付かずに寝ているという可能性もある以上、このメールにはなんの意味もないのかもしれない。

「それでも、送るの？」

　意外なほど反響する声は、私自身の答えを求めている。送るのか、送らないのか。

　今の気持ちのままで眠るのは難しいでしょうから、きっと朝まで考えることになってしまう。そうなれば、明日の予定に影響するのは分かり切っていることで、安全な道を選ぶのであれば、メールを送ることを諦め、目を閉じてしまうのがベスト。

　そんなのは、分かってる。理解しているつもりなの。

　ただ、気持ちの部分で納得していなくて、送りたい、春香の声を聞きたいと、駄々をこねている。

　そんな迷惑になるようなこと、春香に嫌われる原因になるかもしれないこと、避けたいのに。どうして、我が侭を言うのかしら？

　自分の気持ちくらい、ちゃんと制御出来ていたはずなのに。独りで過ごす夜なんて、慣れているはずなのに。どうして、そんな我が侭を言うの？

　春香を困らせるなんて、私のすることではないでしょ？　我が侭を言うなんて、私らしくないでしょ？

　そう、我が侭を言うのは、春香の役割で、私はそれを聞く立場。困ったように笑う、その笑顔を満開にしたくて、一緒になって考えるのが、私のやりたいことでしょ？

　だったら、どうするべきか、分かるわよね？　メールを消して、携帯電話を閉じて、目を閉じる。その時にちょっとだけ悲しいかもしれないけれど、明日のことを考えれば、明日訪れる幸せを考えれば、小さなものよ。

　さぁ、行動しなさい。いつも通りの如月千早でいる為に、行動しなさい。

　

　ピッ

　

　メールを送信しました。

　暗い部屋に輝く、私を照らし出す画面。そこに映し出されている文字は、私が望んでいたものとは違う。

　タイトルを入れることもなく、削除されるはずだったメール。簡素でいて、私の欲望だけを積めた文章。

　それが、春香の下へと送られてしまったことを、意味する文字。

「え？　どうして、送ったの？」

　機械に疎いとはいえ、この程度の操作であれば間違えることはないはず。いつもなら、ちゃんとボタンを確認して、確実にメールを消しているはずなのに。

　そう、いつもなら、ちゃんと画面を見て、ミスがないようにしっかりと確認するはずなのに。目を閉じたまま、考え事をしたまま、ボタンを押してしまった。

　その結果として、意図しない形でメールが送られた。うん、それは理解できる。ちゃんと確認しないから、失敗してしまっただけ。

　そして、今、私の携帯電話には、着信が入っている。マナーモードになったまま、ブルブルと震える携帯電話。映し出される画面には、『春香』の文字。私が待ち望んでいたはずの、大切な人の名前。

　けれど、この電話がかかってくるということは、メールを送ってしまったということで、春香を怒らせてしまったかもしれないという、最悪の未来をひいてしまった可能性がある。

　逃げたい。今すぐ携帯電話を投げ出して、どこかへ逃げてしまいたい。見なかったことにして、何も知らなかったことにして、逃げてしまいたい。

　そう願う想いとは裏腹に、私の指は通話ボタンへと伸びていく。春香の声を聞くために、今すぐの幸せを手に入れるために。

　だって、仕方ないでしょ？　寝ていたかもしれない春香を起こして、電話をかけさせているのよ？

　その状況で逃げ出すとか、失礼にも程があるわ。せめて、ちゃんと電話に出て、謝罪をしなければいけない。そうしなければ、明日顔を合わせるのも気まずくなってしまう。

　春香を理由にすれば、全てを肯定してしまう理性と本能。その事実には嫌気がさすけれど、今ほど都合が良いと感じたことはない。

　言い訳は完璧。自分はしっかりと騙せたはず。

「もしもし、春香？　ごめんなさい、こんな時間にメールして」

　そっと吐き出される吐息と共に、言葉がこぼれていく。嫌われたかもしれないのに、文句のための電話かもしれないのに。春香に話しかけているという事実だけで、私の心が満たされていく。

「えへへ、私も起きていたから、大丈夫だよ。明日が楽しみで、寝られなかったんだ」

　電話から響くのは、春香の元気そうな声。若干眠気が混じってはいるのか、声の強弱が揃ってはいない。

　ただ、そんな小さなことで私の幸せが変わることはなく、どんどんと温かいものが溢れてくる。さっきまで暗鬱とした気分だったはずなのに、明かりに照らし出されたような気分になる。

　やっぱり、春香は私にとっての太陽なのね。先を照らし、私を包み、元気を与えてくれる。

「そうなの？　ちゃんと寝ないとダメよ？　春香、最近忙しいんだから」

　ただ、夜更かしを見逃すのと、私の心が温まるのは、全く別の話。

　春香にはいつも笑顔でいて欲しいからこそ、健康的な生活リズムを刻んで欲しい。我が侭かもしれないけれど、それが私の願いだから。

「千早ちゃんには、あんまり言われたくないかな？　私以上に忙しそうなのに、休日も歌っていたりしない？」

　――どうして、バレているのかしら？　新曲を貰って以降、早く春香に聞いて欲しくて、１日でも早く形にしたくて、練習を重ねているのは事実。

　ただ、それを誰かに伝えたことはないし、春香にもバレないように気をつけていたというのに。どうして、１番伝わって欲しくない人だけに、ちゃんと伝わってしまっているの？

　もしかして、隠しごとするの下手なのかしら？　そんなつもりはないのだけれど、気をつけた方が良いわね。

「黙ってるってことは、心当たりがあるんでしょ？　ダメだよ？　千早ちゃんだってか弱い女の子なんだから、ちゃんと休まないと倒れちゃうよ？」

「知っていたわけではないのね。確かに、弱いところがあるのは認めるわ。ただ、か弱いだなんて、そんな言葉で自分を守るつもりはないわ」

　弱いと言えば、聞こえが良い。守って欲しいと、素直に甘えているように聞こえるのかしら？

　ただ、それを確かめる術を私は持たない。直接、春香に確認するような、勇気もない。出来るのは、事実を確認することだけ。か弱いという言葉で表現されたくない、私の心を伝えるだけ。

　そう、弱いと認めることは出来ても、か弱いだなんて言ってられない。私にだって、ゆすれないものはあるから。

「それに、今度はバレないように気をつけるから、大丈夫よ」

　ただ、春香に気を遣わせてしまったのは事実で、心配をかけたのも事実でしょう。その弱さ、どうにかしなければいけないわ。

　嬉しいことでも、望みたいことではないから。甘えるのと、心配をかけるのは全く違うから。どうせなら、別の形で気遣われたいだなんて、我が侭なのかしら？

「千早ちゃん、頑張るところを間違ってるよ。休憩して、万全の状態で練習してよ。元気のない千早ちゃんなんて、私見たくないから」

　元気のない私、か。逆に、元気な私って、どんな感じなのかしら？　活動的とは言えない、笑うことさえ苦手な私。

　春香のくれる元気で照らされているだけで、私自身が輝いているわけではないのよ？

「それに、寝ていたら千早ちゃんのメールに気付けなかったから。起きてて正解だったよ」

「メールしておいてなんだけど、良いことではないわ。早く寝なさい」

　ほんと、メールをしたような人間が、電話の催促をした私が、言って良いことではない。寝ることを促すのなら、メールしなければ良かったのだから。

　春香が喜んでくれていることと、私が幸せになったこと以外、何も得していないのよ？　明日の待ち合わせ、２人して遅刻するかもしれないのに。まったく、恋をするって、不思議な体験の連続ね。

　電話をする前はグチグチと悩んでいたはずなのに、今となっては全てがどうでも良くなってしまって、例え遅刻したとしても、私達は笑い合っているのでしょう。

　今だってほら、私の口からも、電話口からも笑い声が聞こえてくる。時間帯を考えて、抑え気味ではあるけれど、それでも自然ともれてしまうような笑い声。

　これが幸せの証なのかしら？　形にはならず、目には見えないもの。

　けれど、確かにここにあることを感じられる。

「千早ちゃん、私幸せだよ？　今、すっごく幸せ」

「それは、私も同じよ。春香と出会えて、恋人になれて。これが幸せなんだって、実感してるわ」

　出会ったばかりの私達は、よそよそしかった。同じ事務所とはいえ、ライバルとなるのは避けられない関係だった。

　同僚として認められた私達は、少しずつ歩み寄ることを知った。あれも、春香がきっかけを作ってくれたことを、私は忘れない。

　友達となった私達には、笑顔が増えていった。一緒にいることが楽しくて、仕事以外の話も増えていったわ。

　親友と呼べる私達は、ちょっとだけ距離を置くようになった。思えば、この頃から恋心が芽生えていたのかもしれない。

　そして、今は恋人と呼べる関係になって、デートに誘えるような仲になった。

　関係が変わって、私達の立場も変わって、それでも気持ちは進んでいく。結構、不思議な感覚よ。これからも大切にしたい、感情。

　春香となら、もっと大きく出来る気がするの。

――心の扉だって、あなたになら開けられる