【アイマス】水底に沈みて【しずしほ】

長くなったので後半を切り捨てた結果がこれだよ

・ｗ・）　なんか、ぶつ切り感がそのままありますね

まぁ、ここから転がるでしょう

　自分に素直になること。相手に素直になること。全ての事柄を、言葉にしてしまうこと。

　そこに疑問を持たない子を、私は知っている。

　トラブルを引き寄せることも多く、失敗していることも多い。迷惑をかけられた回数は数えられないし、怒った回数も数えられない。

　けれど、彼女のことをうらやましいと思う気持ちは、なくならない。

　

　

　　　　　水底に沈みて

　

　

　自分が望んでいることを口にすれば良い。そうすれば、仲良くなれるから。

　仲良くなる為に提案することなら、恥ずかしがる必要はない。下手に遠慮をするから、いつまでも笑いあえる関係になれない。

　そう教えてくれたのは、劇場のみんな。

　騒がしくて、賑やかで、いつもお祭り騒ぎで――私の心を支えてくれる、大切な仲間。

　そんな仲間に学んだことだから、今くらいは素直になってみようと思う。心の中にある思い、それを口にしてみようと思う。

「私、志保の可愛い姿が見たいの。だから、これを付けてくれない？」

　望みを口にしなければ、伝わらない。言葉にしていない思いでは、相手に届かない。

　阿吽の呼吸を求めるくらいなら、きちんと説明すれば良い。大丈夫、彼女ならきっと受け入れてくれる。

　そこを信じることこそ、恋人として必要なことでしょ？

「静香、体調でも悪いの？　今日はもう、帰ったほうがいいんじゃない？」

「至って健康よ。体調管理も仕事のうちだって、志保が教えてくれたじゃない」

　私の右手にある柔らかいもの。熱がこもりやすいそれは、温かく感じられて、私の心を弾ませる。

　大丈夫よ、志保なら似合うわ。そんな顔しないで、私を信じてくれればいいの。ただそれだけで、私の心は満たされるから。

「あなた、今の状態分かってる？　鼻息を荒くして、ネコミミを付けるように迫ってくるなんて、おかしいでしょ？　正常だとは思えないわ」

「当たり前じゃない。志保が可愛いんだから、私が正常なままでいられるわけないでしょ？」

　どうして、不思議そうな顔をしているの？　夏祭りであんなことをしたのに、攻められると弱いの？

　大人ぶってる志保も良いけど、今の志保も良いわね。可愛いって言葉が似合うし、これはネコミミを付けてもらうしかないわね。今日、予定が入ってことは確認済みだし、ここには私達しかいない。

「何も恥ずかしがることはないわ。絶対似合うから、何も気にしなくて良いわ。さぁ、思う存分、私に可愛がられなさい」

「今のあなた、アイドルがしてはいけない顔してるわ。鏡、貸しましょうか？」

「私が鏡を借りたら、これを付けてくれる？　それなら、喜んで借りるわ」

　２人きりなのに、前回襲われた身なのに、遠慮なんてしないわよ？　志保の欲を満たしたのだから、今度は私の番でしょ？

　あの時、私はだまされたようなものなんだから、ちょっとくらい良いじゃない。ネコミミつけるくらい、なんでもないはずよ。

「さぁ、どうするの？　ネコミミを付けて、私に可愛がられるか。そのままで私に可愛がられるか、好きなほうを選びなさい」

「どちらにしても、ひどい未来しか見えないわ。ねぇ、静香は本当にそれでいいの？」

　ひどい未来だなんて、私にとってはパラダイスよ？

　志保に胸の内を教えてもらってから、ずっと考えていたのに。あそこまでしてもらって、どうやって返せば良いのかと、真剣に考えたのに。

　それをひどい未来だなんて、あんまりだわ。このネコミミ、買うのすごく恥ずかしかったのに。

「ダメなの？　私が志保を可愛がるのは、いけないことなの？」

　あの時は恥ずかしかった。でも、志保に触れてもらえて、嬉しかった。

　だから、それを志保にも知って欲しいのに。好きな人に触ってもらえること、求めてもらえることが、どれだけ温かいか。

　そのついでに、私の心も満たせるのだから、損はないはずよ？

「時と場所を考えなさいって、そう言っているの」

「志保がそれを言うの？」

　視線をさまよわせ、逃げ道を探した結果が、その程度なの？

　ダメよ、時間稼ぎにもならないわ。

「あれは、静香が可愛いのが悪かったのよ。こんなふうに、待ち伏せたりはしてないでしょ？」

　いつもの私であれば、止まってしまうような言葉。

　けれど、今の私には通用しないわ。褒めてもらえるのは嬉しいし、若干の恥ずかしさはある。ただ、それが今の恥ずかしさを上回ることもないし、興奮を冷ましてしまうような力も持たない。

「志保が可愛いのも悪いわよ？　抱きしめて頬ずりしたいのに、ダメだと言うの？」

　志保が可愛い。その事実が魔法であるかのように、私の心に取り付いている。

　胸の中で暴れる熱は、逃げ場を探して、私の体の隅々にまで行渡る。

　その全ては、志保が可愛いことにあり、求められたことへの歓喜に染まっていく。

「そこまでストレートに言われて、良いと言えるわけないでしょ？」

「どうせすぐに分かることだもの、隠す必要性を感じられないわ。なにより、志保が赤くなってくれるのなら、伝えたほうがお徳でしょ？」

　言葉を吐き出すたびに、熱が高まっていくのを感じる。おかしな話よね、伝えた分だけ減るのではなく、それ以上に増えていくのだから。どれだけ伝えようとも、冷めることがない。

　自分が自分ではないような感覚。ぼーっとしてしまい、自分が何をしゃべっているのか、把握出来ない。

　だから、志保が嫌がっている理由が分からない。ここには誰かが来る心配はないのに、見つからないようにちゃんと計画してあるのに、どうして嫌がるの？

「ねぇ、静香はそれで良いの？　私が赤くなれば、可愛がれればそれでいいの？」

　志保の可愛い姿が見れる。可愛い志保に、頬ずりをして良い。雰囲気が許してくれるのなら、その先へ進みたい。

　花火大会の時、色々あったのは事実。ただ、それ以上に、志保が大切なことを伝えてくれた。胸の内にある気持ちを、関係を進めたいと口にしてくれた。

　すごいわ。誤魔化すことは出来ても、素直に伝えられない私とは、大違い。こんなふうに、迫ることしか出来ない私とは違う。

「志保に言われて、考えてみたの。私達の関係に足りないものは何かって。危ないところはどこかって」

　私達の関係。恋人という名の、限られた関係。

　それはとても大切なもので、お互いが掛け替えのない存在になっている。

　けれど、同時に壊れやすい関係であり、壊されやすい関係で。守っていくのも、進展させていくのも、結構難しい。

　だからこそ、悩むし、考える。私達にしかない未来を掴み取る為に、誰かに邪魔されて壊されたりしない為に。

　リスクを背負うようなことはしないと、過去の私は安定を求めた。揺るがない関係にする為には、賭けに出るような行動はしないと。志保に嫌われるかもしれない、リスクを抱えるようなことはしないと。それが正しいことだと信じていた。

「そこで気付けたわ。リスクを恐れることと、臆病であることは違うんだ違うって。リスクすらない状態で、何かを得ることは出来ないと、思い出したの」

　私は幸せを求めている。志保と一緒にいられる、そんな未来を求めている。

　それなのに、リスクの背負うのはイヤだと、安定した道のみを選ぼうとしていた。待っていれば幸せがやってくると、勘違いしてしまっていた。

　もちろん、アイドルを続けられなくなるようなスキャンダルは困る。それは、私だけの未来ではなく、志保の未来まで閉ざしてしまうものだから、避けなければいけない。

　でも、リスクさえ避けようとするのなら、幸せも一緒に避けてしまうことになる。求めているものを手にすることなんて出来なくて、何もない、そんな場所に流れ着いてしまう。

　その時になってから後悔しても遅いから、ちょっとくらい強引だったとしても先に進むべきなのよ。

「なにより、危険なのはプロデューサーさんだったのよ。こんなにも近く、志保の魅力を知っている男性がいるのに。行動を起こさないなんて、どうかしてたわ」

　私と志保の関係は、壊れやすい。壊そうと思えば、私達２人共を知っている男性ならば、割り込んでくることも不可能ではないはず。志保の将来性にかければ、手を出してきたとしても不思議はない。私ですら気付けるような魅力を、見逃すような人ではないから。

　だから、バレても良い相手には、伝わる程度に。何もしなくても、私達の関係を察してもらえるように。仲を深めておかないと、まずいわ。

「そもそも、志保が悪いのよ？　プロデューサーさんには、小学生メイドとか見せてるのに。私には見せてくれないんだもの」

「あれは、その、演技の練習に付き合ってもらっただけよ？　自分で思いつく役には、限界があるでしょ？　だから、それだけよ」

「それだけで、ごしゅＰ様とか呼んじゃうのね。ずるいわ」

　私の知らない志保がいる。それを知っているのはプロデューサーさんで、他にも色々なことを知っているはずだから――やはり危険だわ。

「あれは、その、ご主人様なんて呼びたくないし、でも、そういう役だったし。演技の練習に付き合ってもらっている身だったから」　そんなに慌てなくても良いじゃない。演技において、志保が人一倍頑張っているのは知っているし、プロデューサーさんの経験に頼ったところもあるのでしょう。

　私が気に入らないのは、そんなことじゃないもの。

「恥ずかしいからと、仕事が出来ないようじゃ、プロ失格でしょ？」

　プロ根性。そう呼ばれているものは大切で、理不尽な振り回され方をするこの世界では、必要な物だって分かってる。

　自分の望んでいる方向へ、真っ直ぐ進んでいける人なんて稀で。やりたいことからは遠くて、どちらかと言えば望んでいないことに程、機会に恵まれてしまう。

　当然、そんな時でも笑顔を曇らせたりは出来ないから、アイドルとしての自分を保っていくには、ファンの期待に答えていくには、そんな甘えは許されないから。

　それを志保が大切にしているのは知っているわ。プロだからと、自分の心を強く律しているのも、肌で感じられるほどに知っているわ。

　ただ、それで済む問題と、済まない問題があるの。そこらへんが、まだ理解出来ていないようね。

「プロとかそういう問題じゃないわ。志保の恋人は私なのに、プロデューサーさんの方が可愛い姿を知っているとか、おかしいわ」

　仕事として、表に出るものなら構わないの。いつか、私もそんな志保の姿を見ることもあるでしょう。別の現場に行っているから、放映されて初めて見る姿もあるでしょう。

　それは問題ではないの。そう、仕事としてなら問題ないの。

　私が見られないのに、プロデューサーさんだけが見ているというのが、問題なのよ。演技の練習だって言うなら、見せてくれてもいいでしょ？

「静香、嫉妬してるの？」

「してるわよ。当たり前でしょ？」

　志保は、志保なら平気なの。自分が知らない恋人の姿を、身近な異性のみが知っているのよ？

　どんなふうに照れて、どんな葛藤があって、どんな声でささやいてくれたのか。自分は知らないのに、知っている人がいるのよ？

　この事実だけで、私は叫びだしたくなるのに。どうして、余裕そうな顔をしているの？

「そう、嫉妬してくれるのね。なら、良いわ」

「良いことなんてないわよ。どうして、そんな涼しい顔してるの？　ねぇ、私なにか間違えてる？」

　私の心は荒れているのに、壊れそうなほどに跳ね回っているのに。志保には、それが伝わらないの？

　プロデューサーさんに八つ当たりしそうなのを我慢して、仕事を放り出したいのを我慢して、志保を抱きしめたいのを我慢して。ただでさえ、私の心は荒れているというのに。とどめを刺そうというの？

「いいえ。ただ、嬉しいだけよ」

　嬉しい？　えーと、どこかに喜べるところがあったかしら？

　そんな笑顔を見せられても、今は反応に困るのよ。

「嫉妬しているのが私だけじゃない、静香も同じだって分かったから。その事実が嬉しいの」

「私としては、全然嬉しくないわ。志保が素っ気無くて、寂しいし、辛いわ」

　寂しかったと伝えてもらったし、どこかで嫉妬させてしまうような、不安にさせてしまう行動をとったのかもしれない。

　けれど、私が寂しかったのも事実なんだから、ちょっとくらい癒してくれても良いでしょ？

「そう……なら、仕方ないわね。ネコミミくらい、付けてあげるわよ。思う存分、可愛がるといいわ」

「なによ。思った以上に可愛くて、似合うじゃない。明日から、その格好でいてくれない？」

「却下よ。出来るわけないでしょ？」

　予想以上に似合っている。元々、誰にもなつかないような、そんな雰囲気を持っていたし、似合うと思って選んではいたけれど、これは販促じゃない？

　それに、いつも通りの冷静さを保とうとして、真っ赤になりながらも澄ました顔をしているのが良いわ。その無理をしている感じ、抱きしめてあげたくなる。守ってあげたい可愛さというのが、ここにある。

　これは危険過ぎるわね。他の人には、絶対に見せられないわ。

「静香、ここが劇場の中であり、誰かが来るかもしれないことは理解しているわね？　出来ることに限度があるから、そこは理解しなさいよ」

「流石に、そこまでではないわ」

　甘いにおいに包まれて、腕の中のぬくもりに溶かされて、私の理性は随分と弱ってはいるけれど、それでも最後の一線を越えないように、スキャンダルにならないようにだけは、気をつけられる。

　だから、問題にならない程度ならいいのよね？　私が思うままに、可愛がっていいのよね？

　うふふ、良い覚悟だわ。辱めを受けた分、しっかりと可愛がらせてもらうわよ。

　

――夢への一歩。ここで踏み出しましょう