【艦これ】後悔の先【ちとちよ】

せんせー、甘いの書きたいです
このままでは、糖分不足で倒れます

・ｗ・）　不知火ちゃん、大井さんが魚雷を持って待ってるんです

まぁ、もう少し進めば甘くなるはずなので、そこまではちとちよで縛ります
どろーっとした病んだ甘さですが、２人揃ってならいいんじゃないかと思います

　独りでいるというのは、寂しいこと。温かい笑顔を知り、愛しい温もりを知っているからこそ、孤独を恐れる。独りでいることを、独りであるという事実を恐れる。

　隣にいてくれたはずの人を、自らの手で失った。あったはずの日常を、自らの手で崩してしまった。帰る場所もなくて、たどり着ける場所もない。

　それなのに終着にすら拒否され、私はどこへ向かえばいいのだろう？　戻りたいところへ、戻れるはずもなく、それなのに押し返される。

　終わりって、意外と遠いものなんだね。

　

　

　　　　　後悔の先

　

　

　魚雷というものに恐怖を抱くのは、艦娘としては当然のこと。どれだけ厚い装甲も、立派な装備も関係なく、致命傷を与えにくるから。対応できる手段なんて殆どなく、逃げ間wるしかない厄介者。

　もちろん、当たりどころが良ければ轟沈することもなく、鎮守府へと帰還できることもある。ボロボロに見えても、浸水さえしていないのであれば、比較的軽症といっても問題はないでしょう。

　ただ、普段であればありがたいはずの、攻撃ミスも、自らの轟沈を望んだでいるにとっては、嬉しいものではない。沈むためにここまで北というのに、誰にも知られないために、被弾を望んだというのに。こんな時に限って、外すんだから。

　ついでに二撃目が訪れないものだから、私は生きながらえてしまった。沈んでいるはずの時間帯を潜り抜け、太陽の下に晒されている。

　反撃をしない私を無視したのか、それとも弾薬が尽きてしまったのか。向こうの事情なんて分からないけれど、お腹に損傷を追った状態で漂っているのは、気持ちの良いものではないわ。

　船底に大きな穴が開いているわけではない。ただ、次の戦闘に耐えられる体ではない。痛みだけが持続する、なにも出来ない空白の時間。海水の冷たさも、体を撫でる風も、分からないくらい。痛みと後悔、そして罪悪感にまみれた時間。

　これが千歳ねぇへの贖罪になるのであれば歓迎だけど、自己満足でしかなく、届かないものであることは、百も承知。私がつけた傷は、この程度で許されるものではない。私がしてしまったことは、この程度で償えるものではない。

「好きなのに」

　許されないと分かっていても、私がすがれる気持ちはただ１つしかない。千歳ねぇが好きだという、ゆがんだ事実だけ。受け入れてもらえるはずなのない、無意味な感情だけ。

　嫌われることなんて望んでなくて、いつまでも隣に居たいと願っていたはずなのに、どうしてこんな結末に辿り着いてしまったの？

　過去の私に問いかけても、答えを得ることはない。今に続いているはずの、自分が分からない。

　何を考えて、何の為に行動していたのか。何を望み、何をしようとしていたのか。自己満足だったとしても、全てのことは千歳ねぇの為にあったはずなのに、千歳ねぇの側にいる為に、私は頑張っていたはずなのに。

　どうして、自分で壊してしまったの？

「後悔しても、もう遅い。千歳ねぇの側には、もういられない」

　迷惑ばかりかける妹で、ごめんなさい。千歳ねぇに見てもらえるのが、嬉しかったの。

　大好きでした。私が好きになった、最初で最後の人でした。この気持ちだけは本当だから、信じてくれると嬉しいです。自沈することも出来ない、情けない妹ですが、千歳ねぇの妹で居られて幸せでした。毎日が、本当に輝いていました。

　迎えに来ないで下さい。これからは優しくしないで下さい。私に合わせるように、無理に笑わないで下さい。もうすぐ、自由になれますから。

　邪魔ばかりしていた妹は、ここで消えます。だから、もっと素直に、みんなの優しさに包まれて暮らして下さい。見れないのはちょっと残念ですが、私、千歳ねぇの笑顔が大好きだから。

　暗くなり、光を探すことさえ難しい視界。映っていたはずの青空も、覆っていたはずの雲も見えず、千歳ねぇの笑顔だけが広がる。

　私が壊してしまった幸せだけが、幸せの残滓だけが私を見送ってくれる。

　だから、怖くないの。聞こえてくる音が、近づいてくるエンジン音が、死神の足音だったとしても構わない。

――ありがとう、千歳ねぇ。バイバイ