心のフタ

ぬぅ、一時期と同じで短い分しか、かけなくなっているです。
２人出さないと、難しいですね～

　気付いてしまうと、口に出せなくなる思いがある。意識してしまうと、恥ずかしくて伝えられなくなる思いがある。

　気付くまでは、なんともなかった。口に出すことも、体で表すことも、何も問題がなかった。

　恥ずかしいと感じることもなかったし、伝えることが普通なんだって思っていた。大好きだって気持ちを、沢山せつなに届けていた。

　けど、あたしは気付いてしまった。美希たんや、ブッキーに向かう好きと、せつなに向けている好きが全然違うものであることに。

　みんなに向けている好きは、みんなに言っている好きは、友達としてだったり、家族としての好き。

　せつなに向けている好きは、なんて言うかこう、恋愛としての好きなんだと思う。

　あたしは今まで恋なんてしたことがなかったし、誰か男の子を好きになるんだろうなーって漠然としたものでしか捉えていなかった。女の子に恋するなんて考えてみもなかったし、それがせつなになるなんて夢にも思わなかった。

　ただ、意識してしまえば他の事を考えられなくなってしまったし、どれだけ考えてもせつなが好きってことに、せつなに恋していることに間違いはなさそう。

　世の中には、女の子同士、男の子同士の恋愛だってちゃんと存在するらしい。

　だけど、それは普通のことではない。一般的なことではない。

　片思いで終わってしまうのが大部分。例え両思いになれて結ばれたとしても、周りの人達が認めてくれるのか、祝福してくれるのかは別の話。女の子が憧れているような恋愛とは、かけ離れた道を進むことになる。

「伝えられるはずないよ」

　あたしは、せつなに幸せになって欲しい。ずっと笑顔でいられるような、そんな幸せを掴んで欲しいのに。

　あたしが想いを伝えてしまったら、せつなを悩ませることになる。あたし自身が、せつなの障害になってしまう。

　そんなのは、イヤだ。そんなことするなら、自分のことを嫌いになってしまう。

　どうして、気付いてしまったんだろう？　なにがきっかけで、気付いてしまったんだろう？

　あたしはずっと、せつなの傍にいたいのに。それは、叶わない願いなの？　過ぎた願いなの？

　分からない、分からないよ。こんなこと、今までなかったもん。

　素直に伝えるのが１番だって、そう思っていた。気持ちは、言葉にしないと形にならないんだって、そう信じていた。

　好きなものは好きなんだからしょうがない。我慢しているほうがおかしいって、そう思っていたのに……。

　伝えられない思い、伝えるべきでない気持ちがあるんだって、初めて知った気がする。

　それと同時に、今までの自分がいかにお節介だったかも分かって、ちょっとブルーな気分。

　でも、悔しいな。

　こんなにも近くにいて、１つ屋根の下で暮らしているというのに、あたしの思いをせつなに伝えることは出来ない。我慢していくしかないんだ。

　伝えるのは我慢して、なるべく今まで通り振舞わないといけないんだね。

　たはは、結構辛いや。伝えられないって、こんなにも苦しいんだ。

　けど、仕方ないよね。

　せつなのことが好きなのに、あたしの我侭に巻き込むわけにはいかない。せつなに笑顔でいて欲しいのに、茨の道に誘うことなんて出来ない。

　いつまで我慢できるかは分からないけれど、せつなに恋人が出来たら諦められるんじゃないかな？

　せつなの幸せそうな顔が見れたのなら、あたしも忘れられるんじゃないかな？

　いつになるかは分からないけれど、ゆっくり待つしかない。

　

――あたしが我慢すれば、全部上手くいく