パッチワーク

逆依存って中々素敵だと思いませんか？
頼られることにより、自分を確立する。頼ってもらえるからこそ、強い自分でいられる。
そんな頑張る女の子は、素敵だと思います。
（百合的思考にどっぷりはまっているので、女の子同士しか見てないんですよねー）

そんな感じで書いて見ました、えりつぼ　になるか、　つぼえり　になるか、書き進めてみないとさっぱり検討もつきませんけどね！

　考えてみれば、出会った時から私達の関係は変わっていないのよね。

　あたしが騒いで、つぼみが傍で笑ってくれていて。

　一緒にどこまでもいられるって、不思議な安心感があって。それは、つぼみも一緒なんだって思い込んでいた。

　確認しなくても、つぼみの心くらい分かる。聞かなくても、そんなことは分かりきっている。

――そうやって、１番大切なことを見落とした。

　だからこそ、あたしは焦ったんだ。つぼみがどこかへ行ってしまう。他の誰かのところで、幸せになってしまうって。

　パリに旅行に出かけた時、あたし達はオリヴィエという不思議な少年に出会った。

　人間とは思えないほどの身体能力の高さ。それに反するような優しい心と、寂しさ写した瞳。

　つぼみに心配ばかりかけて、涙まで流させた子。

　あの時はなんとか我慢出来た。彼が特殊な環境にいて、ちょっとだけ遠くにいることを理解していたから。

　だけど、ショックだったんだよ？

　あたしがいなければ何も出来ない。あたしがつぼみを守るんだって、そう意気込んでいたのに。

　あたしは涙を止めてあげることさえ出来なかった。はげますことしか出来なくて、つぼみの力になれなかった。

　悔しかったのかもしれないね。

　オリヴィエは、つぼみに泣いてもらえたけれど。あたしが同じ立場だったらどうなんだろうって、そんな想像をしてしまった。

　つぼみはきっと泣いてくれるだろう。えりかが可哀想です、どうにかしてあげたいですって。

　いつきでも泣く。ゆりさんでも、もも姉だったとしても泣くだろう。つぼみは、そんな優しい子だ。

　あたしだけが、特別なんじゃないんだよ。

　あたしにとってのつぼみは、沢山いる友達の１人ではない。隣に住んでいるだけの女の子ではない。大切な、他の誰にも譲れない存在。

　けど、つぼみにとってのあたしは、友達の１人でしかない。隣に住んでいる、仲の良い女の子程度の存在でしかない。代えのきく、ただの友達でしかない。

　ねぇ、つぼみ。あたしはあんたのことが、好きだよ。友達ではなく、女の子として。友情ではなく、愛情なんだ。

　けど、つぼみは違うんだよね？　あたしは、ただの友達でしかないんだよね？

　ちょっと騒がしいだけの存在でしかないんでしょ？

　どれだけ想いを募らせても届くことはない。叶うことはない。そんな間柄でしかないんだよね？

　どんなに努力しても振り向いてもらえない、親友以上の存在になることはない。そんな関係しか築けないんだよね？

　大丈夫、分かってるから。分かっちゃったから。

　つぼみは、普通に恋愛をするんでしょ？　男の子を好きになって、あたしに相談しにきたりするんでしょ？

　どうすれば良いんでしょうかって、どうすれば振り向いてくれるんでしょうかって、恋する乙女の顔で質問するんでしょ？

「そんなの、イヤだなぁ」

　どうしようもないことだって分かっている。あたしは、そういうポジションなんだって、痛いほどに分かってしまった。

　けど、分かってはいても諦められない。つぼみの笑顔を、つぼみの心を誰かにさらわれるなんて、あたしには我慢できないよ。

　無理だって分かっていても、実らない想いなんだって分かっても、苦しいだけでどうしようもないんだから。諦められるわけないでしょ。

「告白したら、どんな顔をするのかな？」

　そんなこと出来ない。告白して、困らせることなんて出来ない。

　あたしは、笑って欲しいだけなんだよ？　困らせたいわけではないんだよ。

　けど、告白すれば意外と上手くいくかもしれない。案外、つぼみも伝えられなくて困っているかもしれない。

　相思相愛で、周りに冷やかされるほどのカップルになれるかもしれない。親友から、恋人にランクアップ。何度も夢見たことじゃない。

　そう、夢見たこと。夢にだけ見て、現実にならないことを思い知らされているもの。

「上手くいくわけない。困らせるだけで、どうやって断ろうかって悩ませるだけで、今の関係が壊れるだけだよ」

　つぼみは悩んでくれるだろう。徹夜をしてでも、悩んでくれるかもしれない。

　けれど、答えは決まっているから、悩むのは別のこと。

　どう言って断れば、あたしが傷つかないか。どのタイミングで断れば、あたしが傷つかないか。どうすれば、あたしが泣かずにすむか。そんなことを考えてくれる。

　つぼみは優しい子だから、あたしが笑顔でいられるように悩んでくれる。それが分かってしまっているから、告白だけするってのも出来ない。

「あたしが男の子だったら、悩まなくても良いのかな？」

　隣に住んでいて、ファッションに興味があって――だめ、それじゃ今みたいな関係にはなれない。

　つぼみみたいな奥手の子が、普通に話してくれるとは思えない。親友になれるとは思えない。

　何より、そんな想像をしても意味はない。あたしが諦めるきっかけにすらなれない。

　心のつぎはぎが増えていくだけ。つぼみへの想いでパンクしないように、想いが漏れてしまわないように。不細工になったとしても、縫い合わせて。いつも通りのあたしを保たないと。

　着飾ることだけなら得意なのに、なぜ自分の心は誤魔化せないのだろう？　つぼみは親友で、あたしの友達で。恋をしたら、応援してあげられるって。どうして声に出せないのだろう？

　誰かに相談することすら出来ないし、形にも出来ない。やり場のない想いを抱えたまま、いつも通りに日常を過ごしていかなければいけない。

　

――あたしって、情けないなぁ